如此领悟：  

小苹果习惯早睡早起。晚上正常的在七点半左右就进入了梦乡。这一觉会到第二天早上七点半左右醒来。看她的睡眠这么的好，我不禁问道：“宝贝，你睡得香不香？”小苹果疑惑的把自己的手放到鼻间嗅了嗅又塞到我的鼻子下：“果妈，你闻闻，我现在还香不香？” 

自作聪明：  

小苹果喜欢喝牛奶。我曾问她还记不记得小时候喝过果妈的奶？她摇摇头。某日，我带小苹果去浴室洗澡，看见一位妈妈在给宝宝喂奶，我悄悄的问女儿：“宝贝，那个小宝宝在吃什么？”小苹果先是摇摇头，然后作恍然大悟状：“啊，他在吃妈妈耶！”

都是买的：  

我在卫生间洗衣服。衣服洗好后我去阳台晾晒。回头时看到小苹果抱着一大堆卫生纸在擦地上的水。“天啦，难道纸不要钱买吗？要擦也该用拖把拖呀……”我心疼那些被浪费的纸。小苹果振振有词道：“天啦，难道拖把就不要钱买吗？”

没有老鼠:   

小苹果睡着了常常在无意间把小手伸出被窝。我们怎样给她讲道理都讲不通。最后奶奶吓唬她：“小苹果，夜里把手伸出被窝会被老鼠啃掉手指的！”小苹果听后一直坏坏的笑。“你笑什么？”奶奶也乐了。小苹果笑道：“我们家没老鼠，我知道你是骗我的……”

强词夺理：  

外公用水果刀削萝卜吃。小苹果也要。外公把手中的萝卜给了小苹果，又去厨房重新拿萝卜。就在这短短的几秒钟内，对刀忍不住好奇的小苹果被水果刀碰伤了指头，血正殷殷的溢出。小苹果不理给她贴邦迪的外公，一边哭一边找正在阳台上晒衣服的我投诉：“果妈，都是外公不小心，把刀放在低处，让我拿到了……”如此强词夺理，令我和外公哭笑不得……

身兼二职：  

果爸问小苹果：“小苹果，你知道果爸是果妈的什么人吗？”小苹果傻笑。老公又问：“那你知道果妈是果爸的什么人吗？”小苹果依旧傻笑。果爸试图让她明白：“果妈是果爸的老婆，果爸是果妈的老公，懂吧？”小苹果一边继续傻笑一边回应：“果爸是我的老公，果妈是我的老婆……”接下来，换我和果爸爆笑！

不如不刷：  

每日，晚饭碗一丢，我就催小苹果赶紧刷牙，目的是为了控制她那张吃个不停的嘴巴。小苹果一边挤着牙膏一边喃喃的问：“果妈，刷了呀就不能吃东西了吗？”“对呀！”不料小苹果把牙刷往我手上一塞：“那我干脆就不刷了！”见我一脸愕然，小苹果又接了一句：“你刷吧，你就不能吃东西喽……”

自问自答：  

小苹果指着电视上的羊群：“果妈，羊为什么会咩咩的叫？我奶奶为什么不会？”天啦，居然问出这么奇怪的一个问题来，正准备回答时，她自己解释道：“因为我奶奶不是羊啊！果妈，我说的对不对？”呵，原来是在考我哩！ 

 自找台阶：   小苹果刷牙后要吃苹果。“不能吃，刚刷过牙的！”我坚决拒绝。小苹果自知无望：“果妈，我不是要现在吃的，而是要等到明天吃的，刷牙也不能吃东西的呀！”真是一下小苹果，不但会进行试探还会见风驶舵。看来不可等闲视之哦！

还有一个:    

小苹果找奶奶时居然喊着奶奶的名字：“马秀――云，马秀――云！”到了“云”字这儿还拖着长长的尾音。奶奶假装板起脸：“哼，谁让你没大没小的！”小苹果见势头不对忙解释：“我不是喊你的，我是叫一个叫马秀云的老奶奶的！”奶奶忍住笑：“难道我们家还有一个马秀云吗？”小苹果反诘：“就你能叫马秀云，别人就不能叫吗？”奶奶顿张口结舌。

萝卜屁:     

小苹果喜欢吃萝卜，一日刚刚吃了一半就打了一个萝卜嗝。小苹果一边捏着鼻子一边向我报告：“果妈，我放了一个萝卜屁，好臭好臭!”全家闻(言)之，无不晕倒……

 肉松新做法：  

午饭时小苹果嘴里的红烧肉怎样也嚼不碎，奶奶见小苹果嚼得辛苦，就让她干脆吐掉。小苹果将嚼烂的肉渣吐在垃圾筒后欣喜的冲我们大叫：“快来看，我做的肉松，原来，肉松是用嘴做的!”

不嫌脏:     

小苹果和琦弟弟拍球。休息的时候，小苹果把球搁在琦弟弟的头上。“多脏呀，快把球拿开！”我上前正欲拉她的手。小苹果一边躲闪一边申明：“果妈，我不嫌脏，真的不嫌脏……”球在琦弟弟头上，她当然不会嫌脏。

小狗叫啥:    

小苹果跟着影碟学会了好多单词。果爸为了考考她遂问：“香蕉叫啥？”“banana!”“蜜蜂叫啥？”“bee！”“很好！”果爸正窃喜着：“小狗叫啥？”小苹果用力的大叫：“汪――汪――！”果爸立即捧腹……

建议：   

看到满地的书和玩具，我忍不住了：“小苹果，你快收拾一下，果妈先去卫生间，待会儿回头再检查！”“果妈，你是大的还是小的？”小苹果关心的问。“小的！”小苹果估计自己来不及收拾忙建议：“果妈，你将小的换成大的行不？”

集体生气:    

小苹果生气了，躲进了自己的小房间。片刻，我看到小苹果的绒毛玩具排成一排，全都面部朝下对着床单。“怎么都变成这样？”我不解。小苹果撇撇嘴：“全都生气了……”呵呵，好大的气哟！

好满分：   

一日，我问小苹果家里的人有多好？小苹果答到：“果爸好一万，外公好一千，奶奶好一千!”啊，感情越深的反而好得越少。我不甘心：“果妈呢？”“好一百!”“一百？为什么我最少？”我不解的问。“笨，你老师没说过一百就是满分吗？”哦，原来如此！